Schnatter- & Spieleecke » Witze und Schwachsinn

N adann will ich auch mal, der Witz ist nur nicht ganz "sauber" also entschuldigt die Sternchen.

Ein Mann kommt in die Bank und sagt zu Bankangestellten: "ich möchte in dieser Sch*** Bank ein Konto eröffnen!"

Die Bankangestellte daraufhin: "also geht das nich etwas freundlicher?"

Der Kunde: "hör mal Puppe ich rede mit dir so wie ich das für richtig halte; ist es nun möglich in dieser sch*** abgef**** Bank ein Konto zu eröffnen????"

Die Bankangestellte: "Also ich werde jetzt mal den Abteilungsleiter holen so geht das nicht."

Darufhin tuschelt die Bankangestellte mit dem Abteilungsleiter, dieser tritt dann völlig sicher seiner Sache mit ihr im Schlepptau an den Bankschalter heran und sagt: "gibt es hier ein Problem"

Der Kunde: "ich habe 20 Mio im Lotto gewonnen und möchte bei dieser sch*** Bank ein Konto eröffnen, ist das denn nun möglich?"

Der Abteilungsleiter: "und da macht ihnen die sch*** Schlam** hier Probleme?"

Der iss ja mal geil, *am Boden rumkugel* Ich hab noch nen Trabbiwitz, kam gerade im Radio:

Wie kann man den Wert eines Trabbis verdoppeln?

Ganz einfach, einmal volltanken!

Oder

Wie wird ein Trabbi noch bezeichnet?

Zündkerzenüberdachung!

ja der Trabbi war schon net schlecht und so robust, nur stinken tut der.

Zitat von lexy

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das tun aber auch viele leute

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Das iss richtig, du willst aber doch nicht etwa worauf anspielen

Hätte da auch noch was Nettes anzubieten:

http://www.myvideo.de/watch/1061634

Und hier noch einer (von KTB geklaut)...

Nachfolgend liest Du eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington.

Die Antwort einesTeilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
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Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die ,
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren'
und die Rate derjenigen, die sie verlassen.
Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest:
Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.

Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion
angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen
mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl
auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung
bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Mit was sich Studenten auseinander setzen

Ich hab noch mal klauen müssen:

Hallo McDonalds Fans!
Hier ist etwas zum Schmunzeln, so richtig aus dem Leben gegriffen:

Spaß bei McDonalds
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version das Essen auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

„Hiere Bechelun hippe!“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen – sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?? weiblich?? .. hmmm wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre zu langweilig *feigs* Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
„ Haben Sie etwas mit Huhn?“
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „ …icken“ endet. Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst möchte ich erstmal was essen.“
Etwas lauter tönt es zurück.“ SCHICKEN!“
Ich kann es mir nicht verkneifen. “ Nein, ich würde es mir gern selbst abholen.“
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: „Ach sooo, Sie meinen Chicken! Nö, Lieber nicht . Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“
„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:“ Nein bin nicht von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?“
„Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?“ „Jetzt beruhigen Sie sich mal ich nehme einen.“
„Schiiiess?“ (cheese = Käse?) „Stimmt hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit auch hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.“ Der Stimmeninhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nix für seinen Job. Aber ich ja auch nicht…
„Ob sie KÄÄÄSE auf Ihren Hamburger möchten!?“ „AHH ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“
Ob die nächste Aussage aus dem Lautsprecher „ Sicher doch“ oder „ A…..loch“ lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:“ Was dazu?“ „ Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“
„ Also Pommes?“
„Von mir aus auch die.“ „Groß, mittel, klein?“
„ Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“
„Wollen Sie mich verarschen?“ Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort:
„Falls das Bedingung ist, um hier etwas zu essen zu bekommen: JA! Also machen wir weiter?“ Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“ „ Ein schönes Entrecóte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, BITTE!“
„ICH KOMM DIR GLEICH DA RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“
„Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.“
„Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!“ Schon vorbei. Gerade als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein „Tut mit leid, aber ich habe es nicht größer.“

Freundlich werde ich ausgekontert: „Keine Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltesen klappern. Nicht mir mir Freundchen! Ich will den Triumph! Also Zeit für´s Finale:“ Kann ich bitte eine Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich. „Ist ein Geschäftsessen!“

Dieser (ebenfalls geklaute) Schriftsatz könnte von Schrotto stammen:

Von einem vorsorglichen Vater:
Tipps an die Freunde meiner Tochter!

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht persönlich, aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh"
.
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich!!!

Erst jetzt wird mir klar wie oft mein Leben schon in Gefahr war!