RE: Witze und Schwachsinn - 5

Zitat von Marieche

---

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, da er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dacht sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lab, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann dachte sich, der Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.“ Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und wohl im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.“

---

Hatte gerade so nen komischen Reflex in meinen beiden Beinen! (zusammenzuck!)

MfG Guido

@Marieche,

was postest Du für gemeine Witze AUA........

Liebe Grüsse
Realo

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Der Student
verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen
zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in
die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das
ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle
Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit
plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein
Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind
beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"

Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation...., Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" [/size]
[size=200]"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Mal was zur Weihnachtszeit

Nicht erschrecken !!!

http://lol.kulando.de/post/2007/...te_erschrecken_

Manchmal kann man echt das Gefühl kriegen, ihr hättet alle zu viel Zeit und wüsstet nix damit anzufangen (so dass ihr ständig rumgoogeln müsst)...

Also, ihr könnt gerne bei mir vorbei kommen, und mir helfen, meine Bude für den Weihnachtsansturm der Familie vorzubereiten...

Nach Weichnachten könnten wir dann die Bude wieder auf- und umräumen und wem diese beiden Aktionen nicht reichen, der kann gerne auch noch meinen Stalldienst übernehmen...



Ansonsten kann Dieter sicher Hilfe bei seinem unter Wasser stehenden Keller und der Unterbringung seiner Klamotten gebrauchen...

Zitat von Madam.T

---

Manchmal kann man echt das Gefühl kriegen, ihr hättet alle zu viel Zeit und wüsstet nix damit anzufangen (so dass ihr ständig rumgoogeln müsst)...

Also, ihr könnt gerne bei mir vorbei kommen, und mir helfen, meine Bude für den Weihnachtsansturm der Familie vorzubereiten...

Nach Weichnachten könnten wir dann die Bude wieder auf- und umräumen und wem diese beiden Aktionen nicht reichen, der kann gerne auch noch meinen Stalldienst übernehmen...



Ansonsten kann Dieter sicher Hilfe bei seinem unter Wasser stehenden Keller und der Unterbringung seiner Klamotten gebrauchen...

---

Guten Morgen Astrid!

Wenn Du jemanden gefunden hast, sag bitte bescheid. Noch besser: schicke die Person direkt bei mir vorbei. DANKE

Zitat von Marieche

---

Guten Morgen Astrid!

Wenn Du jemanden gefunden hast, sag bitte bescheid. Noch besser: schicke die Person direkt bei mir vorbei. DANKE

---

Moin Tanja,

wieso zu dir? Ich dachte, du hättest bei dir schon alles in Richtung Dieter entrümpelt?

Echte Vögel kotzen nicht
© Walter Moers (sehr, empfehlenswert )

Sie kommt aufgeregt ins Zimmer:

"Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata"

Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück.

"Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen und der hat nur gefragt
's do Dida da?