RE: Witze und Schwachsinn - 7

Zitat von Klausiwak

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Zitat von Realo

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....hihihi, das war jetzt richtig niedlich !

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende !
Liebe Grüsse
Realo

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Stümmt!

Wünsche ich Euch auch!

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Kann ja auch lieb sein!!!

Danke, wünsche ich Euch auch

LG

Tanja

Zitat von Marieche

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Kann ja auch lieb sein!!!

Danke, wünsche ich Euch auch

LG

Tanja

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sorry,

ich kenn Dich nur als liebe!

schönes Wochenende

Gruß Tobias

Zitat von toto1978

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sorry,

ich kenn Dich nur als liebe!

schönes Wochenende

Gruß Tobias

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Danke Tobias! Endlich mal schwarz auf weiß :-X

Dir auch ein schönes Wochenende

Gruß

Tanja

Corsa Cabs Werkstatt

Das gibt Punktabzug!!!

DAS PUNKTE-SYSTEM


Tipps für Männer


In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel – Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was Sie mag und Du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was Sie nicht mag und Du verlierst Punkte.
Tue etwas was Sie mag aber erwartet und Du bekommst dafür keine Punkte.

Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:


1. Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du gehst für Sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
Ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2. Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
Mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst Du Sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Es ist eine Sport-Kneipe mit Live-Übertragung -10
Und Du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den Sie mag +1
In einen Film den Du hasst +5
In einen Film den Du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst Sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3. Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber Du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und
steigst auf Hosenträger um -25
Und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst das macht nichts, weil Sie auch einen Bauch hat -800

4. Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: „Wo?“ -35
Jede andere Antwort -20

5. Kommunikation:
Du hörst Ihr zu 0
Und versuchst konzentriert auszusehen -10
Über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber Sie merkt dass Du eingeschlafen bist -200



Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen.
Negative Punkte verjähren nie.


-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit Ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit Ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (Oder was Sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch – mit so einem Weichei kann Sie
nicht glücklich sein.

Wie im richtigen Leben Wieviel Punkte gibt es für Hosenträger auf dem Schlafanzug?

Und mit welchen muss man für's "Pupsen auf dem Sofa" rechnen?

Zitat von kasemattenede

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Und mit welchen muss man für's "Pupsen auf dem Sofa" rechnen?

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Das kommt auf den Tonfall an, ob gequält oder herzlich.
Gleichzeitiges Poanheben gibt übrigens Abzüge.

Schrotto

Die Sprache der Frauen: [/size]


Ja = Nein
Nein = Ja.
Vielleicht = Nein.
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun.
Wir brauchen = Ich will.
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein...
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen.
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren.
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten.
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist.
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!! [/size]






[size=150]Die Sprache der Männer:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger.
Ich bin müde = Ich bin müde.
Schönes Kleid = Geile Figur.
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du daraus so eine Tragödie machst.
Was ist los? = Durch welches selbsterfundene, undefinierbare Trauma schlägst du dich gerade?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser.
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bißchen besser.
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Du siehst so verspannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben.
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nichts mehr wird!?
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken - jetzt!
Ich liebe dich auch = OK, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte, dass du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann können wir vielleicht miteinander schlafen!?
Willst du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst



Steckt bei beidem doch einiges an Wahrheit dahinter

grad gefunden:
Es gehen 6 Tokiohotelfans eine Straße entlang!
Kommt ein Auto und fährt 2 um. Was war das für ein Auto?
Opel macht deutschlands Straßen sauber!
Die anderen 4 laufen weiter. Kommt wieder ein Auto. Wusch fährt auch 2 um!
Was war das für ein Auto?
BMW spaß am fahren!
sagt der eine zum anderen so du läufst jetzt auf der anderen straßenseite und ich hier dann können uns die autos nicht beide erwischen!
Wusch wusch kommt ein auto und fährt beide um was war das für ein auto?
Toyota nichts ist unmöglich!
Und von wem wird das ganze finanziert?
Raiffeisenbank wir machen den weg Frei!

Kuriose Originalzitate aus Schreiben an Versicherungen


Wer ein geduldiger Leser ist, ist hier an der richtigen Stelle.
Versicherungs- und Kontaktanzeigenzitate, die einem die Tränen in die Augen treiben...vor Lachen, versteht sich. Es lohnt sich!!




An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

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Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

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Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

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Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

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Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

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Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

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Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

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Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte nach welcher Seite er rennen sollte, überfuhr ich ihn.

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Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

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Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

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Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

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Zuerst sagte ich der Polizei. ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

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Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

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Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

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Aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

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Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

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Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

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Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

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Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

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Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

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Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

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Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

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Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle, ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung. Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

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In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

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Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

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Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

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Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter- Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

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Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

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Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

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Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

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Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

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Ich wollte meinen fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

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Während des bekannten Tanzes Holladija-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

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Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

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Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

„Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“

Eine kölsche Begebenheit - oder: Dat wohre Lääve

Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln: "Focht, wat is?" (Übersetzung für Nicht - Kölner: "Willkommen beim Ford-Kundenservice Köln - Nippes, was kann ich für Sie tun?)

"Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben..."

"Un wat kann ich dafür?" (Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.")

"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Dreckskarre add ens!" (Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")

"Und... und was soll ich jetzt machen?"

"Ich luur ens." (Übersetzung: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")


5 Minuten später: "Sin se noch do?" (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")

"Ja, natürlich..."

"Da kütt ener eruss!" (Übersetzung: "Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn dä do is sinn se dat dann!" (Übersetzung: "Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.")

"Äh, danke!"

"Joot" (Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.")

Genau so ist das!