RE: Witze und Schwachsinn - 11

Wenn eine Frau im Wohnzimmer ist, läuft was schief! Dann ist die Kette zu lang!

Ich glaube nicht, dass Du an Deinem Leben hängst!!!

Aber wahrscheinlich liegt es nur daran, dass Du Dich wegen dem Männerüberschuss hier traust, was zu sagen und zu Hause bist Du der Pantoffelheld!!!

Stimmt!

Wie man einen Polizisten auf die Palme bringen kann….


1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit: “Grüß deine Frau und meine Kinder"
38. wenn er keine Dienstmütze trägt zweifle an das er echt ist, da seine Uniform nicht vollständig ist.
39. Wenn er deinem Ausweis haben will frag ihn nach seinem.
40. Falls er ihn dir nicht zeigen will sag ihm, daß er sich dir gegenüber identifizieren muß.
41. Fragt er warum, sag das du, falls er mit dir nicht vorschriftsgemäß umgeht, seine Daten brauchst um eine Dienstaufsichtsbeschwerde einzulegen.

Zitat von Marieche

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Ich glaube nicht, dass Du an Deinem Leben hängst!!!

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Wäre er sonst bei der Feuerwehr???

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Auszug aus einem Feuerwehreinsatzbericht:

Beim Rathausbrand wurden 3 Beamte verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden!

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?





Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen

Zitat von Ralo

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Nix anderes hatte ich von Dir erwartet. *brummmmmmm*

Ralo,
der Frauenversteher

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Ich wollte Dich einfach nicht enttäuschen.

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen ...

Die Erste sagt. Es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruft flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter einen Berufs-Feuerwehrmann.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines ...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!" und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!

Schaut Euch das mal an:

http://www.myvideo.de/watch/3772...ll_gelernt_sein

Manche sollten noch mal üben.

Hier ein Schwabenwitz:

ein schwäbisches Paar geht zum Psychotherapeuten und fragt diesen, ob er den beiden mal beim Geschlechtsverkehr zusehen könnte. Er sagt sich, warum nicht.

Also das Pärchen voll in Aktion und als sie fertig sind, fragt der Therapeut: "Also mir fällt nichts auffälliges an Ihren Praktiken auf, das mac´ht dann 80 €."

Das Pärchen besucht den Therapeuten noch einige Male und dieser Wundert sich was das soll, bis er das Pärchen beim xten Mal fragt:" Also mir fällt nun wirklich nichts ungewöhnliches an Ihrem Sex auf, was soll denn das ganze?"

Das Pärchen antwortet:" ganz einfach er ist verheiratet, also können wir nicht zu Ihm, sie ist verheiratet zu Ihr können wir auch nicht, bei Ihnen haben wir ein super Alibi. das Ritz nimmt 380 €, das Motel 150 €, bei Ihnen zahlen wir nur 80 € und die Krankenkasse übernimmt 67,50 € davon."