RE: Witze und Schwachsinn - 15

Zitat von KwanJang

---

BASILIKUM?

---

Leider trafen Sie nicht die richtige Leitung. Versuchen Sie es später nochmal.
Dieser Post kostete Sie jetzt 3,25 € die Sekunde inklusive der 12 Minuten Warteschleife...

Schrotto
der Abzocker

Zitat von KwanJang

---

BASILIKUM?

---

Gut ,leider war Schrotto schon in der Leitung und hat den Jackpott geholt!

Zitat von KwanJang

---

Take ths!

ARMY FEIND KIEL

Grüße
KwanJang

---

Hmmm, ich vermute Du wartest auf ne Lösung:

Also Du schlägst hart zu , ich finde nur
MARY DIE FLINKE oder LADY KNEIFE MIR

Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach ein paar Bier frägt der eine sein Gegenüber:

"Was bist du von Beruf ?"

Antwortet der andere: "Logiker"
"Was ist denn das? Hab ich ja noch nie gehört."

"Ich erklär dir das an einem Beispiel."
"Hast du ein Aquarium ?"
"Ja"
"Dann hast du auch einen Fisch drin ?"
"Ja natürlich"
"Also bist du tierlieb. Und wenn du tierlieb bist, bist du sicher auch kinderlieb?"
"Woher weisst du denn das nur alles?"
"Und wenn du kinderlieb bist, hast du sicher auch selber welche?"
"Ja das stimmt"
"Und wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau"
"Ja klar"
"Und wenn du eine Frau hast, bist du nicht schwul"
"Super, was du so alles weisst"
"Siehst du, das ist ein Logiker"
Der andere geht und trifft am nächsten Tag einen alten Freund.

"Hei du ich hab einen neuen Beruf, ich bin jetzt Logiker"
"spinnst du, was ist denn das?"

"Also pass auf, ich erklärs dir"
"Hast du ein Aquarium?"
"Nee"
"Du schwule Sau"

Zitat

---

Liebe Gemeinde.

Ich sitze heute abend auf der Aussichtsplattform eines großen deutschen Verkehrsflughafens.

Genieße die wunderbar warmen Sonnenstrahlen.

Denke mir nichts Böses.

Um mich herum vereinzelt Menschen, die offensichtlich nicht zu den allgegenwärtigen Flughafengegnern gehören. Man frönt dem Anblick startender Jets, und solcher, die es mal werden wollen. Fachsimmpelt.
Schwatzt dummes Zeug.

Ich fühle mich unter meinesgleichen.

Dann hält ein amerikanischer Pickup direkt am Aussichtspunkt. Ein mords Trum.
"Ram Dingsdabums". Oder so ähnlich.

Ich beobachte unter halb geschlossenen Augenlidern das Geschehen.
Gebe den Gelangweilten.

Ein Typ steigt aus. Marke James Dean. Inklusive der Tolle.
Eine tolle Tolle hat der. Vielleicht 22.

Der Beifahrerseite entsteigt Marilyn Monroe. Oder besser das, was von ihr übrig blieb: Wasserstoffperoxyd auf ultrahohen Absätzen. Minikleid.
Möpse, die ihr offensichtlich Hörschwierigkeiten bereiten, so hoch, wie die Dinger abstehen....eine Morgenerektion ist ja garnix dagegen. Vielleicht 20.

Vor meinem Trommelfell links intoniert der DonKosakenchor die Botschaft des Makromarkts: "Es lebe billig !!!"
In ohrenbetäubender Lautstärke.

Marylin trippelt lustigen Schrittes hinter James her.
Ich hege die leise Hoffnung, dass sich die beiden irgendwo niederlassen, wo ich unerkannterweise einen-, oder auch mehrere dezente Blicke - auf ihre Schuhe werfen kann. (An dieser Stelle merkt der geneigte Leser, dass ich nicht mehr wirklich an den Flugzeugen interessiert bin....)

Ich weiß es genau: Gott will, dass ich schaue. Das ich glotze. Und er hofft, dass ich unaufällig genug bin, dass James es nicht merkt. Denn James hat einen Bizeps wie ich Oberschenkel. Und sein Muscle-Shirt wirkt nicht wirklich, als wäre er nicht stolz drauf.

Ich danke dem Schöpfer innerlich auf den Knien dafür, dass er einem alten Mann noch einmal solch eine Vision erlaubt.

Halleluja !! HALLELUJA !!!

Und obwohl auf der ganzen Aussichtsplattform jede Menge Platz ist, setzt sich das Duo Infernale direkt vor mich.

Ich hätte heulen können. So eine Aussicht und dann darf ich sie noch nicht einmal genießen....

Ich rieche ihr Parfüm. Es erinnert mich an längst vergangene Tage meiner Jugend, als meine jeweilige Angebetete ihr Parfüm ("Opium bringt Opi um") etwas zu üppig auf sich verteilte und ich anschließend beim Klammerblues der Klassenfete regelmäßig erstickte.
Und wenn ich ihr dann mit tränenfeuchten Augen in die ihren blickte, schmolz sie dahin....

Egal.

Marilyn, so stelle ich fest, hat den Intelligenzquotienten eines Treckermotors.

James auch.

Das macht die Sache nicht wirklich leichter.

Ich sondiere die Gegend um einen strategischen Stellungswechsel zu eruieren. Und endlich die in Aussicht gestellte Aussicht genießen zu können. Denn so etwas darf nicht verschwendet werden, das weiß ich genau.

Dann aber beginnt eine Unterhaltung zwischen den beiden, die mich auf der Stelle elektrisiert. 38.000 Volt pures Fachwissen ergießen sich über mich, nach 30 Sekunden bin ich völlig platt:

Lauschen wir der Unterhaltung. (James redet mit englisch-/amerikanischem Akzent, Marilyn ganz klar Friesisch.

(...)

M: Und solche Dinger fliegst Du ?

J: Jepp.

M: Booaah.

J. Jepp.

Eine 757 der DHL hebt ab.

M: Sowas auch ??

J: jepp.

M: Wahnsinn !

J: Jo.

M: Und die fliegen wirklich so schnell ?

J: Jepp.

M. Booaaahh.

Und nach einer kurzen Pause:

M: Wo schicken die Dich denn morgen hin ?

J: Südafrika.

M: Und wann fliegst Du los ??

J: Um 8 morgen früh.

M: Und wann komst Du wieder ?

J: Um 5 morgen nachmittag.

M: Booaah.

J: (...)

An dieser Stelle stelle ich das Atmen ein, um ja nichts von dieser erquicklichen Unterhaltung zu verpassen.
Nicht, dass die beiden leise gewesen wären: James hat Sendungsbewusstsein und ist sichtlich stolz darauf, alles fliegen zu können, was Beine-.....äähh Flügel hat.
(...Ich denke noch immer an ihre .....Schuhe....)

Die 747 des Sultans von Oman geht in die Line-up Position.

J: Von denen habe ich ein Jobangebot. Aber ich werde das ablehnen, Baby. Bin zu weit von zuhause.

M: (...) Sie küsst ihn.

(Ehrlich gesagt....mit dem Geschoss an meiner Seite würde ich ein Jobangebot des Sultans von Oman auch ablehnen: Ich käme ja gar nicht mehr aus dem Bett raus...---> Murdock = Prahlhans)

Danach beginnt die Konversation - trotz des offensichtlich recht abgenutzten IQ's beider Protagonisten - zusehends zu verflachen.

Darum beschließe ich, helfend einzugreifen:

Ich beuge mich nach vorne - Scheibenkleister, soweit nach vorne nun auch wieder nicht.....!!!! - und frage höflich an: "'tschuldigung, ich will nicht unhöflich erscheinen....aber Sie fliegen Flugzeuge...???"

J: Ey ja Mann, alles was Du hier siehst, fliege ich.

I: Alles ??

J: Jepp.

I: Boaah !

James lächelt ein wenig unsicher, aber ich schaue ihm so bewundernd wie möglich in die Augen. Versuche seine Zweifel zu zerstreuen, ich könnte "einer vom Fach" sein.
Mime Interesse:

I: Wo kann man denn so was lernen ?

J: Kennst Du "Top Gun" ? - Da habe ich angefangen. In the United States.

I: ECHT ????!!!!!

J: Jepp.

(Marilyn lächelt ihn an. Muss ein totes Nest in Niedersachsen sein, aus dem er sie befreit hat. Bruchstückhaft fliegen mir Fetzen aus "Natural Born Killers" durchs Gebirn. In einer Besetzung mit Didi Hallervorden und Helga Feddersen.

I: Und das ist doch die Elite der Kampfpiloten ???

J: Yeah.

I. Und dann hattest Du irgendwann die Schnauze voll, hast in den Sack gehauen und bist in die "große Fliegerei" gegangen ?

J: Yeah. So ungefähr.

I: Ist das Fliegen denn nicht gefährlich ?

J: No. Denn dafür haben wir Piloten eine Kampfausbildung. Wir sind es gewohnt, mit Gefahren umzugehen.

Die 747 aus Oman kommt wieder, touched und startet durch. Ich blicke einen Augenblick absolut ehrlich fasziniert hinterher, dann wende ich mich wieder James zu.

I: Was war denn das jetzt ?

J: Da haben die Bremsen versagt, sind zu heiß geworden. Fliegen Go-around.

I: ja, so was geht so einfach ?

J: Jepp. Die haben zwar einen Fanghaken am Heck, aber der wird nur in absoluten Notfall benutzt. Ist gefährlich.

I: Einen FANGHAKEN ????

J: Klar. Haben die meisten größeren Flugzeuge. Die modernen sowieso.

I: Warum denn das ?

J: Weil manche Bahnen zu kurz sind, um da "smooth" zu landen.

I: Wie jetzt ? Dann sind da überall Fangleinen in den Landebahnen ?

J: Yeahh. Aber nur für die Notfall. Und für besonders schwere Flugzeuge.

Ich staune. Ich will auch ein Flugzeug mit Fanghaken.

I: Und was passiert, wenn mal so ein Seil reißt ?

J: Denn haben die am Ende von die Landebahn eine Netz, das hochkommt.

M: Ja Schatz, Du lebst halt gefährlich. Mit Deinen großen Dingern. Eine Hand streicht zärtlich sein Bein. In mir regt sich Leben.

I: Und dieses Netz...hält das ganze Flugzeug ?

J: Yeah. Bis auf den neuen Airbus. Da bauen die neue Netze. Aus Stahl.

I: Was hast Du denn schon alles geflogen ?

J: Alles, was Flügel hat.

I: Bist Du Flugkapitän oder Copilot.

J: Das heißt heute nicht mehr so. Es heißt: "Pii-Änn-Äff" oder "Pii-Änn"

I: ???

J: "Pilot-not-flying" und "pilot-flying". Ich fliege immer. Ich bin die Commander.

I: Booaah. Und wo fliegst Du jetzt ?

J: Für Pan-American-Airways.

I: ???

J: Eine große Company in the States.

I: Und sie fliegen nach Deutschland.

J: Right.

Mir steht das Pipi schon in den Augen, ich weiß nicht mehr, wie lange ich das aushalten werde, nicht loszuprusten. Aber solche Figuren gehören nun einmal dazu. Ich will James nicht vor seiner Marilyn nicht die Ehre nehmen, also beschließe ich, mich diskret zu verziehen.

Und nachdem ich mich von Top-Gun und seiner Herzallerliebsten verabschiedet habe, ihm für morgen „Guten Flug“ gewünscht habe, gehe ich nachdenklich zurück zu meinem Bock. Schnalle mir den Helm um, setze mich auf meine Maschine - und halte inne: Mit einem Grinsen auf dem Gesicht denke ich daran, dass mich niemand, absolut niemand für einen Piloten halten würde. Wenn man mir begegnet, dann wird man immer vermuten, ich sei Handwerker. Oder Rausschmeißer in der Diskothek. Oder Kfz-Mechatroniker.

Aber Pilot ???

Ich starte die Maschine und beschleunige. Und während neben mir eine Hapag in den dämmrigen Himmel steigt, wird aus dem Grinsen ein munteres Lachen: Manchmal bin ich richtig froh, Pilot geworden zu sein.


Murdock
The one and only

---

Uhhh jaehh.....

Wind Nord/Ost Startbahn null-drei,
Bis hier h�ier ich die Motoren
Wie ein Pfeil zieht sie vorbei
Und es drö�hnt in meinen Ohren
Und der nasse Asphalt bebt
Wie ein Schleier staubt der Regen
Bis sie abhebt und sie schwebt
Der Sonne entgegen

"Über den Wolken....muss die Freiheit wohl Grenzenlos sein.....
alle Ängste ,alle Sorgen...sagt man..blieben darunter verborgen ..und dann......."

Ein Nasshorn und ein Trokenhorn spazierten durch die Wüste.
Da stolperte das Trockenhorn, das Nasshorn sagte siehste!

In Memory of Heinz Erhardt

Na da der Heinz morgen 100 geworden wäre will ich auch noch einen
beisteuern:
Bei nassen Straßen müssen Sie 16 – geben...
...also doppelt Acht!!![/size]

oder

Der Hirsch der röhret ganz gemein
Er wird wohl nicht zufrieden sein
Da ergibt sich eine Frage
Ham die Rehe ihre Tage?
[size=85]Heinz Erhardt

Ich will auch mal:
Die alten Zähne waren schlecht
und man begann sie rauszureißen.
Die Neuen kamen grade Recht,
um damit ins Gras zu beißen.

Heinz Schrotto Erhardt