RE: Witze und Schwachsinn - 16

"Nicht Alles" würd ich ja auch nicht mit "ss" schreiben...

Schrotto
der Rächtschroipechspärte

Das Altländer-T-Schirt!!!

Ist doch einerlei

Hier mal was aus Sachsen Anhalt , dem Mansfelder Lande !

http://www.myvideo.de/watch/3805019/Elst..._Rennbootlenker

http://www.myvideo.de/watch/2533426/Elsterglanz_Mittelerde (man beachte die Aussprache , die sprechen wirklich so in der ecke)

http://www.myvideo.de/watch/2829898/Elst...z_Kaputtschlahn

http://www.youtube.com/watch?v=JBkT1Tk6an4

Ich hoffe, dies gilt nicht als sexistisch, ich fand es jedoch so herrlich, dass ich es euch nicht vorenthalten wollte:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"

"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."

Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"

"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."

"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.

"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."

Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Wenn wir einmal bei Anwaltswitzen sind

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer hübschen Blondine. Da er sonst nichts zu tun hat und mit ihr ins Gespräch kommen will, fragt er sie, ob sie ein Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie ist müde und möchte schlafen.

Der Anwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
“Ich stelle eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.”

Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück.
Der Anwalt bleibt hartnackig: “Ok, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 200 Euro!”

Jetzt stimmt die Blonde zu, und der Jurist stellt die erste Frage: “Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?”
Die Blondine greift in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

“Danke”, sagt der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.”

Also fragt die Blondine den Anwalt: “Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?”

Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet.

Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

“Danke”, sagt sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt: “Also gut, was ist die Antwort?”

Wortlos greift die Blondine in die Tasche, gibt ihm 5 Euro, dreht sich um und schliesst die Augen.

Oder so?????????

Trifft ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"
´Loriot' hats schon gewusst!
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Der Lehrer fragt: "Was macht ihr als erstes am Morgen ?"
"Hans ?"
"Jo" meint Hans, "als erstes schei**e ich immer !"
"Aber Hans" meint der Lehrer, "das sagt man doch nicht!"
Da meldet sich Klaus: "Ich lese in der früh immer die Tageszeitung"
"Bravo" meint der Lehrer, "Respekt ! Kinder, da könnt ihr euch mal ein Beispiel nehmen,
wie lange liest du denn die Zeitung ?"
"Bis ich mit dem Schei**en fertig bin !"

duck und wech!

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Der ist auch nicht schlecht!

Ein paar High-Lights aus Kinderaufsätzen!

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. 
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
( Damit das mal klar ist)

Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab
( Nicht wahr Toto?)

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.
(ohne kommentar)