RE: Witze und Schwachsinn - 12

Zitat von lexy - the brain

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GEIL!!!

PS: schön mal wieder was von Dir zu hören!!!

Gruß Lexy

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Sorry das ich so lange nicht aktiv war, aber die Zeit reicht manchmal einfach nicht aus.

Fluglotsen vs. Piloten

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Das Passwort


Ein Mann hat es nicht immer einfach ….


Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers, und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielens der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen …

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt. Er wollte seine Frau verblüffen und tippte folgendes Passwort ein:

PENIS

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Computers laß:

PASSWORT ZURÜCKGEWIESEN

NICHT LANG GENUG ….

Neulich im Mittelalter...

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen".

Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt".

Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"

Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt".
Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen geb....!"

Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul, ALLE hat er gesagt!"

Letzten Montag beim Arzt...Kommt ein 96-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff es nicht. Ich bin 96, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff es einfach nicht!"

Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG, und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie, Sie raffen es doch..."

Hat der Opa wohl doch nix mehr gepeilt

Ein Mädchen hat ein neues Fahrrad.
An einer Ampel spricht ein Polizist vom Pferd zu dem Mädel.
"Hat dir das Fahrrad der Weihnachtsmann geschenkt?"
"Ja, hat er."
"Ok. Leider muß ich dir trotzdem 15€ abnehmen. Sag dem Weihnachtsmann das nächste mal, er soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken."
Das Mädchen bezahlt und fragt den Polizisten:
"Hat der Weihnachtsmann dir das Pferd geschenkt?"
Der Polizist überlegt kurz und sagt:
"Ja, hat er."
"Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann das nächste mal, daß Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."

Neues Verkehrsschild !!!
Hallo Junkies,
habe gestern in der Umgebung (Kleinmoor/Großmoor im Landkreis Harburg) ein neues Verkehrsschild entdeckt.
Siehe Anhang. Leider hatte ich nur mein Handy dabei.

Gruß, Methusalem

Oh je.
Wenn ich dort in der nähe wohnen würde, wüßte ich, was ich Männertag mit mir rum schleppen würde.

Zitat von zulu354

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Oh je.
Wenn ich dort in der nähe wohnen würde, wüßte ich, was ich Männertag mit mir rum schleppen würde.

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Bei der Größe des Schildes ist das rumschleppen kein Vergnügen.
Da könnt man doch glatt ne Kiste Jever (wenn man's denn mag) für schleppen !!!

Methusalem

Die Kisten stehen ja auf dem Bollerwagen

Und ich will ja nicht die Stange, ich will nur das Schild